Penyakit Cewek(ga jorox koq)

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Mendobrak WC

Suatu hari ada orang namanya si jono. Ceritanya dia lagi naek gunung nih ( sendirian ).

Tiba-tiba dia kebelet boker, tapi karena dia orang yang agak-agak higienis ( yang gak mau kotor-kotor), dia gak mau boker di rumput atau dimanapun.

Dia memutuskan untuk boker di puncak dari gunung itu, maka dia berjalan menuju puncak itu, kira-kira 1 jam…

Kaget si jono, ternyata ada orangnya di WC, jadinya ia harus menunggu orang itu selesai, 1 jam berlalu, 2 jam,…..

Karena kesal, si jono mendobrak WC itu, eh, ternyata gak ada orangnya, cuma pintunya doang macet.

Orang Yang Di Lihat Dari Cara Mengupil

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini

Indonesia Yang Hebat

Pada tahun 2090, terjadilah perang luar biasa, perang dunia ke empat. empat kekuatan utama memimpin, yaitu indonesia, jepang, amerika, dan inggris.

Perang terjadi di laut terbuka di kawasan samudra pasifik. semua AD, Spy, AL, AU, dsb. ikut perang ini.

Inggris menyerang duluan

Inggris : “Kepada angkatan laut jepang, saya minta anda segera menyerah, atau anda akan kami tembak dengan torpedo kapal selam kami.”

Jepang tidak mau kalah…

Jepang : “Anda sebaiknya memindahkan kapal selam anda sebelum kapal kami menyerang anda dengan dua torpedo. tentu anda tidak ingin seperti amerika bukan???”

Amerika panas mendengar ini.

Amerika : “Kalian berdua, cepat minggir sebelum kami menyerang kalian dengan rudal anti air kami!!!”

Indonesia juga tidak mau kalah

Indonesia : “Kalian semua lebih baik pulang ke rumah kalian masing-masing, atau…

Amerika, Jepang, Inggris: ………

Indonesia : “Atau kami akan hancurkan markas kalian….”

Zaman Presiden

Seorang bapak berumur setengah baya berkata,
“Hidup paling senang waktu jamannya soekarno dan soeharto. Jamannya Habibie, Gusdur dan Megawati hidup yang paling menyedihkan kurasakan.”
Seorang pemuda datang bertanya,
“Mengapa bapak katakan begitu. Nah kalau kamu mau tau dengar. Jamannya Soekarno aku masih anak-anak hidupku senang karena aku masih dimomong karo bapakku dan mbokku, Jamannya Soeharto hidupku senang karena jaman ini aku dikawinkan oleh bapakku tapi kalau jamannya Habibie, Gusdur dan Megawati kesusahan selalu menerpa hidup, bayangin aku harus bekerja untuk menghidupi keluargaku isteri dan ke lima anakku, apalagi jaman sekarang, le..le cari yang haram aja susah tau !!

Kertas Dinding Untuk Menghias

Seorang wanita memutuskan untuk mendekorasi kamar kostnya. Dia tidak yakin berapa gulungan kertas dinding yang harus dibeli untuk mendekorasi kamarnya tersebut, tapi dia tahu bahwa teman kostnya juga baru saja menghias kamarnya dengan kertas dinding dan besar kamar mereka sama persis.

“Ani,” kata wanita itu, “Berapa gulung kertas dinding yang kau beli untuk menghias kamarmu?”

“10 gulung.” kata Ani

Wanita itu membeli juga 10 gulung kertas dinding dan mulai menghias kamarnya. Setelah selesai, ternyata kertas dinding tersebut sisa sebanyak 2 gulung utuh.

“Ani,” kata wanita itu, “Aku membeli 10 gulung kertas dinding seperti katamu, tapi kok sisa 2 gulung, masih utuh lagi.”

“Sama dong …!” jawab Ani. “Punyaku juga sisa dua gulung utuh.”

Alasan Membunuh Suami

Seorang wanita disidang dalam persidangan.

Hakim : “Mengapa kamu membunuh suamimu?”
Wanita: “Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?”
Hakim : “Apa yg dia tanyakan sehingga anda membunuhnya?”
Wanita: “Dia bertanya — ‘Sedang ada dimana saya, Vivin?’”
Hakim : “Lalu, mengapa anda membunuhnya?”
Wanita: “Karena pak, nama saya Susan!!!